Caviar and Cigarettes

Criei um outro blog mais "sério" haha. Esse fica pros desabafos, o outro pra coisas mais pensadas.
http://isabellacrm.wordpress.com/

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paz

Há quem diga que "to love is to let go".

Acho que eu tinha uma idéia totalmente diferente sobre o amor.

Sei que tenho muito a aprender. Sei que sou boba e pura em muitos sentidos, talvez pra compensar outros. Mas odeio ser assim, as vezes. 

Não quero que o amor se torne mais uma das coisas na minha vida que, quando dá errado, eu tenho que aceitar e sorrir e seguir em frente. Já faço isso pra todo o resto. Não sou dona da minha vida em muitos sentidos. Faço favores para todos e só recebo patadas e mais cobranças. E quando tento mudar isso, quando tento deixar de fazer favores, nada muda. Ou seja, todos são indiferentes à minha existência, acho que até sou um incômodo as vezes, mas quase nunca me importo. Gosto da minha vida, dos meus valores, da minha cabeça. Me acho única e extraordinária em muitos sentidos. Vejo o lado bom de tudo e se não há lado bom, sou boa em deixar pra lá.

Mas com o amor, achei que seria diferente. 

Nunca quis me apaixonar porque sempre tive uma idéia romântica demais sobre o amor. Sabia que eu seria diferente, quando me apaixonasse. Sabia que não conseguiria ver o lado bom das coisas ruins e sabia que não ia ser boa em deixar pra lá. Tudo isso porque pra mim o amor é a única coisa tão boba e pura e extraordinária quanto eu e seria uma pena ter que deixar pra lá, como se fosse uma parte do "resto". 

Mas é claro que depois de um tempo, como todo o resto, começa a parecer que vai dar errado. É claro que a vida inventa problemas e espera que eu faça como sempre faço: ignore e deixe passar. Como com todo o resto, sou esperada a rir e me embebedar e falar que nem ligo, quando na verdade é a única coisa para qual eu ligo.

Eu só queria paz.

Paz de amar e amar e amar e me desesperar ao ver pedaços do futuro nos quais estou sozinha - futuro esse que não fui eu que escolhi.

Paz de ter ser forçada a trabalhar com qualquer coisa, principalmente com o que eu não gosto, só pra sociedade me dizer que eu tenho algum valor.

Paz de ter que me importar tanto com dinheiro, só porque todos se importam.

Paz de ver tudo o que eu gosto ser arrancado de mim e jogado no lixo junto com todos meus sonhos infantis.

Acho que quanto eu menos me importar, mais feliz serei. O segredo da felicidade, ao contrário do que eu pensava, é não se importar. Não amar. Não gostar. Também não odiar. Simplesmente morrer por dentro e se anestesiar o máximo possível, pra não sentir absolutamente nada e viver em branco. Sem amores, mas sem mágoas. 

Não sei porque viver então, se a única coisa que te mantém vivo é não viver. 

Sei que soa dramático, mas o mais estranho de tudo é a calma que sinto ao me dar conta de tudo isso. Acho que foi exatamente assim que Buddha se sentiu ao atingir "enlightenment": calmo, mais sábio, e morto por dentro.

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saudades.

Segunda-feira: hoje vimos um show de um cover do Frank Sinatra. Sei que é coisa meio de velho, mas eu gosto. Fiquei imaginando como teria sido viver naquela época, usar vestidos a la Audrey Hepburn e ir à bares de jazz, fumar cigarros naquelas piteiras super chiques, sempre juntas.

Terça-feira: fui colocar biquini pra ir na piscina e lembrei das várias vezes na praia em que colocamos (e tiramos) biquinis juntas. Saudades...

Quarta-feira: Buenos Aires! Almocei no Caminito e tudo que eu queria naquele sol era você e uma Quilmes. Tudo me lembra você! Não vejo a hora de viajarmos juntas.

Quinta-feira: Outro dia em Buenos. A primeira coisa que vi foi uma loja de relógios e lembrei de você me contando sobre a primeira palavra que falou - lololo. Hahaha sua tonta <3 Comecei a procurar seu presente, adorei que minha mãe queria opinar em tudo e participar, ela gosta de você.

Sexta-feira: fiz escalada! Não vou mentir, fiquei com medinho hahahah. Quase desisti e pensei "se você estivesse comigo eu ia estar toda pomba, tentando te impressionar, fingindo não estar com medo". Hahah e aposto que eu ia ter que imploraaar pra você ir, e mesmo assim vc não ia querer <3 Passei a manhã em Montevideo, vi vários mochileiros! Quero logo com você.

Sábado: Desenhei as camisetas da Argentina! Coração disparado, contagem regressiva pra te ver e pra viajarmos!

Domingo: Acordei e corri pro cofre pra pegar meu celular. Sinal! Finalmente. 7 dias mais longos do mundo!

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considerandos.

As vezes o esforço que se faz para conseguir pronuncias as palavras "estou chateada" é tanto que até você conseguir dizer, a dor já passou.

As vezes não. Mas soa tão simples que todo o esforço é meio ignorado.

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Sóbrias.

As vezes fico pensando se é melhor nem começar para não ter que ter medo de terminar. Se é melhor nem começar para evitar os problemas que nos acompanham desde o primeiro passo, desde o primeiro sim, desde o primeiro sorriso. Se é melhor nem começar para não correr o risco de amar.

Amar é estranho. Ou você fica idiota, ou você quer morrer. E você não tem outras opções, só essas duas. Quando está idiota, fica sorrindo porque o passarinho é preto-brilhante, porque viu uma joaninha no vidro do seu carro, porque o som do celular vibrando com uma nova mensagem é lindo, porque seu cogumelo de pelúcia ainda está com cheiro de brigadeiro rosa. Quando quer morrer você chora porque encontrou a camiseta que Você usou ontem a noite, chora porque o copo que roubaram juntas do bar está no seu carro, chora porque sim e chora porque não. Você sente dores que nunca imaginou sentir, em lugares onde nunca imaginou que as ia ter.

E por incrível que pareça, isso tudo te faz feliz. Mais feliz do que imaginou que iria ser. Todas as brigas, lágrimas e lições de vida (por mais dolorosas que sejam) valem a pena e no final do dia você percebe que não trocaria isso tudo por nada. E fica óbvio que por mais medo que a possibilidade de término e de problemas te dê, sempre é melhor ter começado. Sempre é melhor ter dado aquele primeiro passo, ter falado aquele primeiro sim, ter dado e recebido aquele primeiro sorriso (mesmo que eu tenha sorrido com o salto quebrado, caída de bêbada quase dentro do lixo pra Você ).

Não acho nada romântico ficar idiota ou querer morrer o tempo todo. Por isso queria poder repetir ontem até a eternidade: jantar, vinho, risadas, ralador de queijo phyno e difícil de usar. Mas fazer o que se o amor não é romântico? Felizmente pra mim, Você é.

Quer saber? O amor que se foda. Você dá de mil a zero nele <3

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"vontade de algo que não sei o que..."

Saudades da época em que eu tinha tempo pra pensar.
Tempo pra sorrir.
Parece que ultimamente eu sou de pedra, meu rosto fixo e meu olhar parado.
Presa nessa apatia muda o dia intero com poucas, mas obsessivas, idéias na minha cabeça.
Nem sequer podem ser chamadas de idéias, mas sim estados de vida.
Trabalho.
Aula.
Amor.
Acho que estou meio mal de só ter uma coisa boa na minha vida.
Acho que estou com saudades de mim.
Dos meus pensamentos, das minhas manias, das minhas bobeiras e das minhas vontades.

Queria ler mais, ir mais ao cinema e sair pensativa, escrever mais, desenhar...
Mas como tudo nesse mundo, meu tempo é em função ao dinheiro.
Sei que é temporário mas já estou cheia. Cheia e vazia ao mesmo tempo, é difícil explicar.

Por isso tenho andado tão explosiva ultimamente - para todos os lados e com todos os tipos de explosões.

Não é raiva, mas sim estresse.
Não é tristeza, mas sim vontade de mudar.
Não é apatia, mas sim desgosto.
Não é ciúmes, mas sim saudades.

Sei lá. Vontade de abandonar tudo e ficar sozinha no sol, deitada na areia olhando pro céu.

E pensar que antes eu reclamava do meu tempo de sobra...

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eight.

fico pensando... eu disse hoje que era bom ter festinhas, eventos, viagens e bobeiras pela frente pra animar meus dias, mas na verdade VOCÊ é minha festa, meu maior evento, a viagem da minha vida e minha bobinha mais linda do mundo. 

te amo eterno, feliz!!

mip.

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